Uff… Segundo día.

El segundo día fue cansador. Desde las 11.00 am hasta las 8.00 pm de pie, pero se siente bien hacer algo distinto de lo que hago normalmente. Igual es difícil. Pasa que yo soy muy, muy, muy tímida. No sé si tímida sea la palabra, quizás soy muy insegura o tengo muy baja el autoestima; sea como sea, me cuesta demasiado socializar con gente que no conozco. Ese tipo de conversaciones triviales del estilo de «Hola, soy Camila, está raro el clima cierto? Y tú que hacís, estudiai, trabajai?…» No puedo tener ese tipo de conversaciones, dentro de mi tengo la impresion de que a nadie le interesa conocerme ni saber de mi. Siento que al acercarme a conversarle a alguien que no conozco voy a molestar más que a otra cosa. Aparte como no sé como ser sociable, me da la impresion que ni siquiera me van a encontrar simpática. Hasta creo que me van a encontrar fome y que voy a caer mal.

Si, es terrible pasarse toda la mañana rogando porque alguien te hable y no tengas que aburrirte todo el día y ojalá alguien quiera salir a almorzar contigo para que no parezcas la loca que no habla con nadie. Toda la mañana esperaba que alguien se apiadara de mi, que estaba sola en un rincón sin conversar con nadie más que mi ropa, y sin hacer nada más que contarla una y otra vez, ordenarla, ponerla a la misma distancia una prenda de otra…. Y mirar a mis compañeros como conversaban y se reían. Fue un poco terrible para mi cabeza, pero (gracias al cielo) una niña se acercó a mirar ropa cerca de mi punto y comenzó a hablarme. Al final ella me ayudó a pasar el día un poco menos sola. Inclusive almorzamos juntas, así que la tarde se hizo menos tediosa y la tormenta que tenía en mi cabeza se calmó.

En fin, con respecto a la comida me ha costado mantener las calorías que consumía antes. Como estoy trabajando, en mi casa me hacen comer más, aunque sigo consumiendo pocas calorías igual me complica estancarme en el peso y dejar de adelgazar. Lo bueno es que como estoy trabajando quemo más calorías durante el día, así que la próxima semana vamos a ver que pasa. Si sigo bajando o no. Espero que si, porque para ser promotora hay que verse bien; aunque entre nos, de todas las que hay ahi, yo soy la más descentita. Hay unas promotoras muy flaites, y del lugar donde estoy, ninguna se preocupa de su cuerpo. Claro, yo no soy una bomba sexy, pero lejos soy la que más me preocupo. El maquillaje, el pelo, la postura (para que no se salga la guata, obvio).

Ya nada más de pelambres. Mañana es otro día y tengo que levantarme temprano para ir a trabajar. Necesito trabajar con ganas, porque mi bebito estuvo con fiebre hoy, y tengo que poder costear su atención médica en algún momento, así que a trabajar con harto pino, que al final, esto es para nosotros. Para mi hijo y para mi. ¿Les he dicho lo mucho que lo amo? Es la luz de mis ojos, y hoy lo extrañé demasiado en el trabajo. Cuando me paguen lo primero que voy a hacer es comprarle algo lindo. Lo primero, primero, primero. Guagua fea linda.

Saludos princesas.

Medicada?

Hoy fui al psicólogo (óloga). Me dijo que tenía que ver a un psiquiatra para que diagnostique de que ámbito es mi problema y pueda medicarme. Casi no hablamos de trastornos alimenticios, en realidad eso es la pinta del iceberg. Tengo muchas otras cosas en mi vida sin resolver y nos enfocamos más en ellas. Por ejemplo hablamos de como siempre comienzo a hacer cosas y nunca las termino, hablamos de mi falta de control a la hora de dejar salir mis emociones, hablamos de mi falta de pertenencia en algún lugar y de los constantes cambios en mis estados de ánimo.

Dice que puede ayudarme. Dice que necesito arreglar la química de mi cabeza y realizas psicoterapia y con eso voy a poder tener una forma normal de relacionarme con las personas que me rodean y que probablemente logre concretar alguno de mis planes, por supuesto a mi me cuesta creer que yo alguna vez voy a poder concretar algo y no dejarlo en el camino, pero me llenó de esperanza saber que es posible. También me dijo que el ser como soy no es mi culpa, que todo esto no es un defecto ni parte de mi carácter, me dijo que es una consecuencia de lo que pasa en mi cabeza y que al recibir ayuda voy a poder manejarlo.

Me encantaría que todo lo que me dice sea verdad y que algún día logre relacionarme de forma normal con la gente que me rodea, y me encantaría dejar de tratar mal a los que quiero. Me encantaría entrar a estudiar y terminar la carrera, y me encantaría ser feliz de verdad alguna vez.

Hoy no conté las calorías porque era el cumpleaños de mi prima y comí torta y pan con queso. Por supuesto después tomé la bicicleta de ejercicios y estuve 50 minutos intentando quemar las calorías que consumí en ese rato, no vaya a ser que mi esfuerzo por bajar de peso sea en vano; y hablando de esto, ella no está segura de que tenga algún desorden alimenticio, dice que hay que distinguir entre un deseo de conseguir algo o una enfermedad. Así que en adelante veremos que pasa. Obviamente les voy a ir contando todo a medida que vaya sabiendo más cosas.

Y tengo un mensaje para alguien muy especial que sé que me lee y que odia este blog. Muchas gracias por estar aquí a pesar de todo. Me mostraste que a pesar de que esté todo en penumbras, siempre hay una luz brillando en algún lugar. Te quiero.